私との結婚考えてる？って聞くのは、なぜいつも女なのか
1年目の記念日に私ははっきりさせた。
とか
外堀から埋めてった。
とか
結婚する気あるの？って問い詰めた。
とか
よく聞くし
その結果ちゃんと結婚してる人も知ってる。
けど、わたしは今の彼に対して
それはあまり出来ないなと思う。
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なぜいつも女から問い詰めるのか。
いつも、女から問い詰めるってことは
逆に言えば
女の子はいつもこの人が結婚するならする
しないなら別れる。
って言うすごく受け身な状態でいるんじゃないかな。と思うわけ。
彼が結婚すると言えばする
考えられないといえば別れる。
なんでいつも決定権をまるまる
彼に預けてしまうんだろう？って。
男が責任を取ると取らないとか
そーゆー話もよくあるけど
それもまた違うとおもう。
結婚は「この人とずっといっしょにいたいから♡」とかそんな生易しい理由で出来ると思ってない。
そんな中で
もう少し自分で結婚について考えて
自分の意思で結婚を選びたいな。とか思う。
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結婚は明日にでもしたい。
ただ、今の彼に明日結婚しようと言われたとて
私がイェスという確率は低いと思う。
今の彼のことは大好き。
尊敬もする。
いろいろな男性に会うたびに、やっぱり彼の方がいいな。と思う。
嫉妬もする。
別れたくない。
けど、結婚したいのか？
家庭を持った時
子供を産んだ時
ご両親に会った時
老後の面倒を考えた時
辛い時も悲しい時も
決して投げ出さずまっすぐに
向き合っていけるだろうか。
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今の彼と遊びで付き合ってる覚えはない
けれど、私は聞かない。
それは私自身も心の準備が出来てないから。
私のことどう思ってるの？
将来考えてるの？
という疑問は死ぬほど出る。
不安で仕方ない。
ただ、仮に彼が大真面目で
来年には結婚しようと思ってる。と言ったとしても
私自身はどうなんだ。
自分の意思で。
なんならプロポーズをしたいくらい
結婚がしたいのか。
それが彼なのか。
いつなのか。
冷静に考えて分からない。
周りで次々結婚していく友人は
羨ましい。
非常に羨ましい。
あぁ、私にも早く白馬の王子様が！
とかおもう。
けれどイマイマでゆうと
誰かと夫婦を名乗って
家庭を作っている自分があまり想像できない。
だから今の私は、
ゼクシーをテーブルの上に置いておいたり
結婚した友人の話をしたり
で彼に結婚を意識させるような真似はしない。
ただ、彼とは遊びではないぶん
ゴールがどこなのかわからないというのもある。
そんなのどうでもよくない？
好きなんだから。
と投げやりになってられる年齢でもない。
楽しくても心が満たされない飲み会はある
もうここまでくると
自然と声が高くなるんですよ。
気に入られたいと思う人たちとの飲み会は。
仕事でも、合コンでも、
なんかよく分からない飲み会でも。
気付いちゃったんだけど
もう疲れたんだと思う。
人と出会う場が好きだし
お酒の場がすき
だけどそろそろ
疲れて頭が回らなくなってきてる気がする。
これだけ飲み会に参加して
会話の作り方とか気の使い方を
実践形式で学んできた。
でも今日、運転手がいるのに
率先して梅干しサワー頼んだときは
私あたま湧いちゃってるなと思った。
現職、転職活動、飲み会
これらの掛け合わせめっちゃ忙しいわ。
人と繋がっていって
自分の中に知識が増えて
知らない世界を知っていく
というのが楽しくてたまらない。
だから今の生活を続けているんだけど
だけどいつも
どこか心が満たされないと思ってた。
先日、学生時代から仲のいい
友人だけで集まり
2時まで飲んだことがあって
涙出るまでわらって
腹抱えてわらった。
声を高くしなくてもいいし
空いてるグラスに気づかなくても怒られない。
少しばかり汚い言葉を使っても大丈夫。
お皿の真ん中にある最後の１つを食べても良い。
お会計を自分で出しても
何も惜しくなかった。
（だいたい払ってもらったんだけど笑）
とにかく
前者のそれとは、
なんというか
後味が全然違った。
楽しくて楽しくて仕方なくて
だけど次の日が憂鬱になるわけでもなく
帰り道は幸せな気持ちに包まれて
家までニヤニヤしながら帰り
すっと眠った。
つまり
心の安心とか安らぎが大きかったんだなぁと
そのとき初めて実感した。
仕事の飲み会や合コンは楽しい。
確かに楽しいけど
やっぱり気を使っているし
全身で緊張をしてるんだなぁと。
それに比べて
旧友との食事会は顔も心もゆるまり
隣の友人に体ごと預けてよっかかって
思いっきり甘えたりする。
ぜんぜん意識していなかったし
気付いていなかったけど
気のおける友人との飲み会は
本当に意味があって
精神衛生上、必要不可欠だなぁと
思った月曜日、飲み会の帰り。
いまはブログよりTwitter
日本に帰ってきて
はや一年と半年
あんなに上手に書けていたブログが
いまは全く書けなくなった。
オーストラリアでの留学記とか
前職のアメリカ滞在記は
毎日写真までつけて書いていたのに
なんでいまは出来なくなったんだろう。
海外生活はいちいち新しい発見があって
そりゃ、25年住んでいる日本よりワクワクが
見つけやすいから
ネタもたくさんあったよなぁ。
でもそれを言ったら
日本にいる今も
同じくらい毎日発見はするし
新しい人に出会い
将来に悩み
アウトプットしておかなくちゃ
書き溜めておかなくちゃ
忘れたくない
と思う自分の考えとか想いが多くある。
では何故それを
うまく書き溜めておけないんだろう。
時間がないんだ。
ハッとした。深夜2:00。
時間は作るものだとかなんだとか。
まあ言い分はわかる。
そして私もその類の考えを持つ人間なので。
でも1日を振り返ってみて
家に帰るのは寝るためだけで
朝は起きて10分で家をでて
夜は化粧落としてそのままベッドイン。
ふぅ。と温かいお茶を片手に
バラエティ番組のひな壇をBGMにしながら
ソファに深く腰掛けて
あぁー…と全身脱力する時間が
私には、ない。
行き帰りの電車では
SNSとニュースをチェックして
衝動買いした本を少しずつ読み進める
それから
週末の約束を友達とLINEで相談する
そしたら
職場までの片道1時間30分なんて
むしろ足りないくらいである。
お昼は大抵
外部の人と会うようにしていて
楽しくあっという間に過ぎる。
一週間の終わり金曜日は
終電まで仕事をするか
お誘いを受けて飲みに行き
だいたい彼の家に帰る。
土曜日は10:00まで寝て
友達とのランチに出かけ
軽くウィンドウショッピングをしたあと
ネイルかまつげか、エステか
飲み会の約束がある。
日曜は前日のお酒を引きずりながら
10:00におきて、土曜日を繰り返す。
予定がない日は
特に記憶がないまま20:00だったりする。
まれにオフィスにいく。
(雪が降るほどまれ)
あれ？私の自由時間どこ。
となるわけ。
別にGoogleカレンダーに
「自由時間」と予定を入れてもいいんだけど
いざ今から自由時間…
となると困り果てる。
アメリカでもオーストラリアでも
18:00には家にいたし
遅くても21:00とか。
休日は出かけたけど
ベットでゴロゴロしながら2時間くらい
気持ちの整理をする余裕があった
1人の時間がすごく多かった。
私は、家族とか友達とか
自分の大切なものが
全て日本にあるから
あと、結婚するのは日本人がいいから
この国に帰ってきた。
いまは大切な人たちの
すぐそばにいる事が出来てとても幸せだし
20代のうちは
倒れるくらい忙しくして
充実させたいと思っているけど
そのせいで心を整理する時間がなくて
行き先に迷うのは
少し
本末転倒な気がするんだよ。
大好きだったブログを書く時間
それすら取れていない
自分の生活を疑っている。
私のTwitterの投稿数が急上昇しているのは
その欲求不満を
せめて少しでも減したいから
140文字は便利だ。
歩きながら出てきた言葉を
備忘録がわりにTwitterにのせている
考えを巡らせて想いが煮詰まった時も
とりあえずTwitter。
足を止めてブログを書く時間を取らず
(取れず)
出てきた言葉そのまま一言投げる形で
アウトプットする。
一応それで私の欲求不満は解消されているから
今の所大丈夫。
ただ文章を書き上げるという体力は
全くおちたなあ、
意図的に1人の時間をとるのは大事
というか
取らないとない。
というのは頭ではわかっているけど
これが日本での生活か…
と、やっと考えをまとめられた
平日の深夜2:00
おやすみなさい
